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人已故心难却

2019/07/14 来源:鞍山信息港

导读

或许以后再提到你,便不会有再多情绪,或许这一切真的会慢慢淡化,但现在,我还做不到,总是禁不住会在梦中遇到你,总是不经意便想起你&hellip

或许以后再提到你,便不会有再多情绪,或许这一切真的会慢慢淡化,但现在,我还做不到,总是禁不住会在梦中遇到你,总是不经意便想起你……

今天,只为怀念你……

想起你,总是有说不完的话……

每次想起你,都会觉得自己很啰嗦,因为每次都说些关于你的这些事,而且说来说去都只是这几件事,但是它们却使我记忆深刻,总是抹也抹不去……

还记得那个夏天,还记得那个中午,还记得,那个你……

小学一二三四年级的时候我自卑,因为我成绩总是很差很差,每次暑假开学都需要爸爸带着我一起去学校跟校长说好久的好话。我觉得爸爸好厉害,在外面认识好多人,也有好多人有什么事都找他。妈妈经常把我跟姐姐比较,因为姐姐成绩总是很棒,总是班里的一二名,每年都能拿奖,妈妈总说我好笨,总说姐姐成绩是如何如何地好。我记得小时候值得骄傲的是我是奶奶的贴心小棉袄,不是爸爸,也不是妈妈,那个人是奶奶,她会在我被妈妈打骂之后撇着嘴哭的时候故意学我的样子逗我笑,总是她走到哪我跟到哪。

记忆中的爸爸对我从来都是不理不睬,远远不及现在他跟弟弟的关系,妈妈对我也很严格,所以记忆中喜欢敬爱的人是奶奶,记得有很长一段时间爸妈不在家我跟奶奶相依为命,每天都是奶奶帮我做饭,我喜欢吃奶奶帮我炒的米饭,吃起来很香很脆,以至于我现在还在怀念。每次下午放学回到家里件事就是到处找奶奶,很大声的叫得不到回应就去她经常去的乘凉菜地或者那个种花生的地里找她,每当她问我怎么知道她在那里,我都说我猜的,我们总是很默契。

每次她要去找村里其他的爷爷奶奶聊天乘凉的时候,我都会小心翼翼地搀扶着她一起去,那些人都说我真乖,我从来不会在玩的时候打闹,会一个人在旁边玩直到奶奶说要回家,甚至有人开玩笑说要不你以后跟着我当我孙女吧,我笑着回答说不要,奶奶很安慰地笑着看着我。奶奶总是有什么好吃的都会留给我吃,我会在晚上睡觉的时候故意把被子踢开,奶奶回来帮我盖好,等她转过头去又故意踢开,她又帮我盖好……

奶奶一直身体不好,从小就听说曾经有人问过奶奶觉得自己能活多久,奶奶就比划着我说能活到我长到差不多一米高就不错了,当时的我并不懂。只知道我长的很慢很慢,别人都说我是不是吃了石头为什么总是长不高,只是谁都没有料到,奶奶活到了我六年级的暑假,那个时候的我大概有一米四左右吧。

我从记忆开始就看到家里有一口棺材,我很怕哪家人办丧事,每次哪里有了新的坟墓或者哪家有人不在了,我都很久很久不敢靠近。同样的我总是不敢靠近那口棺材,甚至不敢一个人待在那个放假。听说那是因为曾经有一次奶奶病发,差点不在了,准备好了棺材然后奶奶又醒过来。

所以不论奶奶去哪,我都会陪着她,会搀扶着她,因为很怕她会摔倒,记得有一次奶奶不小心摔倒了,但是胳膊脱节了,我想摸摸看她会不会舒服点,但是她不让我碰,我知道奶奶很疼,我却不知所措,我在旁边一直哭个不停。

我的成绩总是很烂,有一次在学校默写生字没写出来,被老师留在学校中午不准回去吃饭,奶奶担心我,走了四五里的山路来给我送饭。还有一次因为任性哭的很厉害又是不吃饭就闹着赌气上学,奶奶追着我追了几百米的路,那个时候的路都是泥泞的,路上总是磕磕绊绊,每到下雨到处都是泥。

后来有一天爸爸回来了,要把我带走,我跟奶奶说不想走,于是我躲在床底下跟奶奶说不要告诉爸爸我藏在哪里,天真的以为他们会找不到我,当他把我抱上车的时候我是哭着离开的,我看到奶奶的眼里也含着不舍的泪珠,却又没有挽留我……我大概是在路上哭累了也觉得不可能回的去了才安静下来的吧……

后来有了弟弟,后来爸爸为了在镇上做生意,就在镇上租了房子,把妈妈和弟弟接了过去,我还在家里上学。还记得有一次奶奶病重,被送到了县里的医院,待了两天,他们都说没有希望了,那天晚上很晚很晚,我在家里等着他们把奶奶送回来,不敢入睡……大概是半夜吧,是救护车把奶奶送回来的,姑姑也都回来了,妈妈和弟弟在回来的路上,当他们把奶奶抬到床上的时候我看到大姑喂奶奶喝药水,看着大姑一直跟奶奶说话试图把她叫回来,但是那些东西完全溢了出来,奶奶没有一点反应,我看着这一切好怕好怕,好怕奶奶会离开,姑姑都哭了,只是都没有哭出声来……

后来过了一会妈妈抱着弟弟回来了,那个时候的弟弟还不到两岁,妈妈让弟弟叫一下奶奶,让弟弟喂奶奶吃包子弟弟不知道是怎么回事,他叫了一下把包子向奶奶递过去,奶奶有了反应,开始看着弟弟笑了,于是大家都松了一口气,奶奶又过了一次鬼门关。

还记得在这之前,被爸爸接走之前,跟奶奶一起住的那段时间,有一次奶奶因为疼痛难忍,故意把我支开让我去做饭自己吃,我出去之后她把自己的门关了起来,我总觉得哪里不对劲,便又回去看看,打开门看到她正拿着一条绳子,我好怕好怕,抱着奶奶一直哭,夺她手里的绳子,记得奶奶当时告诉我她好疼,身上到处疼,死了就不会那么疼了让我放开她,我再也不敢离开她。

后来的一个夏天,奶奶去了,她再也不会疼了,她是在疼痛中离去的,去之前一直在呻吟,记得那段时间一直在拉血,吃喝拉撒完全不能自理,每天都在呻吟着,每次看着奶奶那么痛苦爱莫能助,我能做的就是没事的时候待在奶奶身边,帮她按摩一下希望能减轻一些疼痛,我知道我这样做没有用。

那个夏天,那个中午,那个饭后,天空下起了雨,似乎营造了一股悲伤的调调,只是当时的我对这些什么都不懂。

奶奶走了我哭的很厉害,只是觉得胸口好闷好难受,抑制不住地一直哭。记得当时姥爷在场看我哭的很厉害,大概是他回家之后跟姥姥说了吧,有一次去姥爷家,姥姥开玩笑问我说奶奶去世哭的那么伤心,等到他们哪一个去世的时候我会不会很伤心,我忘了当时的自己是怎样的表情怎样的心情,只是那年姥姥去世的时候我没有去。我看到妈妈接到舅舅说姥姥不在的消息时候的表情,那种心痛都可以看得出来,只是他们不让我去……

现在的姥爷也体弱多病,又不肯跟舅舅一起住,更不会住在我家,他总是觉得爸爸做的太多了,作为女婿不需要这样,说他自己有儿子不愿意让爸爸这么操心,现在姥爷是我身边一个老人了,我总是对他充满了不舍,每次回家都想着去看看他,即使我不知道我该做些什么该说些什么,只要妈妈在家我好像从来都没有跟爸爸打过电话,但是我却会选择跟姥爷,每次姥爷都会问我怎么会想起来给他打电话,我都会说我想他了,每次都说让他注意身体,甚至这两句话都不曾跟爸妈问候过。记得小时候每次去姥爷家姥爷都会骑单车载我回到自己的家,很喜欢坐姥爷的单车,我的记忆一直都是坐在单车上的,可是如今姥爷再也骑不了单车了,很怕会再看到一位亲人的离去,我好怕以后再也不会有对我那么好的人了。

只是现在谈话中提到的我再也不是小时候那个听话乖巧的外孙女了,只是我长大了,成为了他们不得不考虑的问题,我也不得不被迫参与到他们谈论利益各种话题里,我努力地忘记这些,努力地让自己活在纯净的世界。

上了大学以来,总是会晚上做梦梦到奶奶,有时候梦到她又一次离去,有时候梦到她还在,大概是她也想我了吧,她想起她还有一个孙女,舍不得回来到我的梦里看看我。现在想想,或许离开对奶奶来说是一种解脱,从我没有出生就开始,到12岁,她受了一辈子的罪,疼痛痛苦了一辈子,该去享受一下了。希望天堂的你,一切安好……

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